Continuação do post anterior

Raul: Eu não gosto de lugares duros, dói minha bunda.

Melissa: Eu tive que tomar sulfato ferroso, o negócio é ruim!

Raul: É nada, tem gosto de Raul! (Sacou né? Raul Ferro)

Prof. Anderson: Latifúndios

Lais: Aah, é a empresa que faz leite!

Raul pro Santoro: Vai sentar, Garfield!

Melissa: Eu ia lá sempre às vezes

Prof. Anderson: Essa agenda tem o Pucco?

Raul: Ele deve ser primo do Aca. (Acapulco, o nosso ventilador)

Prof. Anderson: No dia em que o Barack Obama assumiu a presidencia dos EUA, ele falou uma frase muito bonita do Bob Marley

Raul: Stand Up, stand up

Pedro: Pau- Brasil só tem no Brasil né?

Giovanna: Mau- agouro

Thomás: Malboro?

Gustavo: Mas o Milton Neves não fez o Super Man?

Dois minutos depois de ter começado a aula o Thomás fala:

Libera mais cedo, profeeee?

quantos pontos você conseguiu?

Terminamos o colégio, mas as pérolas são tantas que a gente ainda não teve tempo de postar tudo.

Aí vão algumas do segundo ano:

Raul: "Vou tacar um tiro"

Sant: "Se a Isabela tivesse nascido homem, seria Isão".

Sophia: "Conectivo me lembra o Gilberto Gil"

Prof.Alessandro: "Entra água no pulmão, a pessoa morre afogada"

Giovanna: "E se virar a pessoa de cabeça pra baixo e tacar fogo?" (?????? pqp hauhauauhauhua)

Pedro: "Vamos criar salmão no tietê"

Thobias: "Vote Antracito" (que infernos é Antracito? hauhauhauhauhauha)

A Giovanna e o Santoro estavam tentando falar com o Prof.Alessandro quando ele falou: "Ganha quem levantar o braço primeiro" (10 pontos pra quem adivinhar quem ganhou)

Monge: "Eu sou o Freddy Mercury"

Do nada a Laryssa vira e fala: "É sério, pode chupar"

Igor: "Eu sou preto, mas não sou escravo"

Sant: "O Thomás ta traindo a Dani com a Isabela"

Isabela: "Eu causo essa sensação nas pessoas"

Sant: "É o suicídio"

Prof.Ricardo: "Ta Rauzalndo heim???" (O Raul é tão popular que já virou verbo)

Prof.Ricardo: "1893"

Catarina : "Foi o ano que eu nasci" (pensava que a véia era a Isabela)

Laryssa: "Eu comi igual a uma bola" (bola come Laly? hauhauahuahaha)

Raul: "O Igor é o único que aparece, é que ele está em negrito"

Raul: "O Sant tá no cio"

Profe.Priscila: "Parece que eu to tratando o meu filho Téo de 9 anos..."

Igor: "O Théo Becker?"

Raul: "Nossa mew, faz mol tempo, eu nem tinha pêlo no saco" (e por acaso tem agora?)

Na aula de química:
Raul: "Ano, eno, ino"

Thomás: "Ando, endo, indo"

Igor: "Amogenuíno"

Mariana: "Monge, você tá muito sexy mordendo isso..." (hauhauhauaha Mari fofa!!)

Monge: "A senhorA já fez tudo?"

Pedro: " Ta falando cmg?"

Drika: "Não caga no banheiro, + caga na vida" (Mais 10 pontos pra quem entender essa)
Sant: "São 9 horas e 99 minutos"

Prof.Ricardo: "Vc foi mal heim amiga" (huuuuuuuuummm hauauauahuahuaha)

O Raul interrompe a aula do Monge pra falar: "Cara, to com uma dor no cóxix"

Mariana: "Óóóhh o Thomás arrumou uma namorada (A Dani)

Raul:"Ooooolha rapá, a vaca e o frango"

Prof.Carlos: "Degolaram o corpo.."

Prof.Ale: "A China planta álcool" (e alcóolatra bebe arroz)
Que bom que você não ensina geografia.

Prof.Carlos: "Lá no Rio de Janeiro, tem um monte de fortes"

Raul: "Tem um monte mesmo"

Pedro: "Seus homossexuais"

Raul: "Esses caras enchem o zigoto"

Pedro: "Nossa, deve ser feio o filho do Raul com o Ton..."

Sant: "Um cabeludo loiro, nooooosfaaaaa, é o Pedro" (boa Sant, boa.)

Monge: "Meus filhos são seres humanos como eu fui"

Sophia pra Drika: "Ô japonesa, eu vou te lamber, e não vou parar" (amanhã ela lambe as loiras)

Sant: "Deixa eu dar uma conformida"

Raul falando com o Monge: "Profeeee, posso sentar em outro lugar? To me sentindo no pico da neblina"

Letícia: "Nossa, o mar afundou?"

Sophia para o Prof. Joabe: "Joables español?"

Raul para um coleguinha: "Qual é o seu problema, seu mosquito de merda??" (ai ai , é tão bom pedir conselho pra ele às vezes...)

Prof.Carlos: "Os vira-latOs"

Isabela: "Eu não sei falar quieta"

Raul: "Disse aos seus discípulos dizendo..."

Gustavo: "Aaaah seu eu fosse homem..."

Sophia: "A cadeira tropeçou" (é, e a gente quase a fez cair)

Mariana falando das criancinhas da orquestra: " Se eles tocam flauta, eu cagando é uma orquestra"

Monge para o Pedro "Você é o meu louro" (pô bixão, viro são paulino?)

Prof.Ricardo: "Eu acordei amanhã com fome

Gustavo: "Se tornam-se amarelado" ( PQP, quanta merda, vou me matar-me)

Giovanna: "O que são pédi-plAnos?"

Thobias: "É o cavalo do pica pau" (mais 10 pontos pra quem lembrar o nome daquele cavalo e rir dessa piada)

Isabela: "Modernidade nova"

No dicionário Santoriano escreve-se Sol com Ç !

Monge: "Bom dia, começou a aula, existe ou não existe??"

Todos: "Existeeee"

Monge: "Oq eu falei q existe mesmo?" (ahauhauahuhua Monge velhinho..)

Monge: "Realidade real" (e irrealidade irreal)

Gustavo falando com o Raul: "Contenha-se cabeludinhooo" (Gu fofuxooo)

Letícia: "Êêêêê, já vai começar a palhaçada"

Mari: "O quê? Vai comer minha franga assada???"

Monge: "É falta de educação comer de boca cheia" (e falar de boca vazia também)

O Prof. Anderson estava falando da região Sul quando algum engraçadinho diz algo sobre menstruação.

Prof.Anderson: "Não tem nada a ver isso! Continuando.."

Mari: Tem sim sor, vem lá de baixo..."

Monge: "O rádio que eu ia assistir" (êe velhicee)

Raul: "Eu não posso tossir, se eu tossir vou cuspir feijão" (nojento)

Monge: "Como se escreve mercúrio?"

Todos: "Mer-cú-rio"

Monge: "Ahh sim, Hg"

Thobias: "Saponificação é p transformar em sabão" (eu acho que é transformar em sapo)

Isabela: "Ele tem idade pra ser sogra do Monge" (???)

Lê: "Sabe pq o Copan é feito daquele jeito?

Mari: "Seeeei siiiim"

Lê: "Sabe mesmo??"

Mari: "O que é Copan??" (deeeer hauhauahau)

Laly: "Pincher é uma MARCA de cachorro" (e All Star é uma raça de tênis)

Agradecimentos a Letícia Figueiredoo, que anotou todas as pérolas dessa postagem. :):):)

Pérolas acumuladas

Eita, há quanto tempo não tem postagem nova!!
nem vou enrolar, vamos lá:

Mari : Zurique é na áfrica né?


Raul: TUBARÃO!QUÁQUÁQUÁ!


Mari explicando seu desenho: Vcs podem ver, é dia, e também é sol!


Gio: Monge, vc fica pesquisando essas pesquisas aê?


Thobias: amazônia fica onde?
Mari: em cima!


Raul: IBMEC? Institudo Mac donalds!


Mari: é monge, então vc assistia a novela das índias né?
Monge: eu não perco nenhuma novela de época!


Raul: Gi, deixa eu escrever 2 sílabas no seu gesso?
(escreve "cú" no gesso)
Gio: 2 sílabas, raul?
Raul: é pq tem o acento.


Uma de 2009-
Prof. Ander.:O que são monções?
Thobias: Casas grandes!!


Thobias: meu antigo professor falava que o pantanal era mar e que virou água!


Prof. And.: Do petróleo se retiram parafina, plásticos e...?
Thobias: metais!!


Laryssa falando da nova vacina:
-Se minha mãe me obriga a tomar isso e eu morro, ela morre de remorso pro resto da vida!!









=D
e é issaê!

Só as da Tais

Tais: "Você viu o ET que vai aparecer?"

Professor empolgadíssimo: "O que você acha que vai acontecer agora, Tais?"
Tais: "Sei lá!"

Tais: "Ah, o porco tem aquele bichinho que vai pro cérebro, né?"
Professor: "Calma que eu já chego lá!"
Tais, mol empolgada: "Minha tia tem um desse!!!"

Tais conversando no meio da aula.
Professor: "Psiu, o que eu tava falando?"
Tais: "Eu não estou falando com você!"
Professor: "De pé."
Tais levanta.
Professor: "Todos olhando pra frente! Com quem você tava falando?"
Tais: "Com a Evelin"
Professor: "Quem é Evelin? Um espírito?"
A Tais vai até a cadeira do professor e mexe as mãos no ar.
Tais: "Olha a Evelin aqui!"
Professor: Realmente você não precisa de professor, precisa de um psiquiatra!"

Pérolas de 2008

Laryssa: "Ai, tá um frio do inferno!"

Raul: Homem vira viado mas viado não vira homem. Deve ser bom o negócio!"

Prof. "Foi você quem perguntou?"
Giovanna: "Não sei, às vezes fui e eu não sei!"

Professor: "E Freud criou o quê?"
Ton: "O pensamento!"
Professor: "Ô louco, antes nós não pensávamos??"

Professor: "Se aumentarem as máquinas não vão aumentar os dias. Só se for uma máquina de fazer dias."
Ton: "O Calendário"

Raul: "Diabo da Tazmania... Pensava que o diabo morava no inferno!"

Raul: "Mágoas passadas não movem o moinho!"

Letícia passando mal.
Melissa: "Eu posso sair com ela?"
Professor: "Não, ela não tem pé?"
Melissa: "Mas ela tá com falta de ar"
Ton: "É, quem sabe você não respira pra ela!"

O professor escreveu "Paletó" na lousa.
Raul: "Nossa, pra mim paletó era com I"
Ton: "Aí vira palito seu idiota!"

Sophia: "Deu vontade de comer salgadinho de cebola!"
Giovanna: "Eu gosto desse livro!"

Professor: "Igor, porque a letra A?"
Igor: Porque já foi a B e a C"

Professor: "Todo mundo aqui sabe o que é um pilão, certo?"
Sala em coro: "É o café!"

Letícia pro Ton: "'Cê' tá zuando que 'cê' vai falar nessa grossura comigo!"

Giovanna indignada: "A TIA TINA PENSA QUE PAPEL NASCE EM ÁRVORE!"

Santoro: "O Stalin estava até pouco tempo no poder, né?"

Professor: "Ah, esse exercício é mais fácil que bater em bêbado!"

Professor: "Ô seus bando de desperdício de óvulo e espermatozóide!"

Raul com um saco plástico na cabeça aberto nos olhos e no nariz.
Sid: "Agora faz um furo na orelha!"
Ton: "Pra que?"
Sid: "Pra ele escutar!!!"

Letícia comendo tapioca: "E o professor hoje queimando a tapioca?"
Professor faz tapioca?! O.o

Sabedoria Santoriana

na aula de filosofia:

Professor - e qual é o lema da revolução francesa mesmo?


Santoro - É "um por todos e todos por um"!




ahauahuahuahauhahaahuahhauhauahuahuahuahuah

Clima de férias

Oi denovo povo! Eu sei que o último post ainda é recente, mas como ficamos tanto tempo sem postagens, temos muito material por aqui xD
hauhauauahahuah

Vai chegando o fim do ano, as médias quase fechadas, o povo se tranquiliza e solta aquelas pérolas MASTER, como por exemplo:

Mari - Qual o plural de fé?
Sant - Fezes!


Olha só como fim de ano ajuda na concentração na aula de história:

Raul - O quê da maconha?
Mari - Marcha da maconha!

( não é apologia às drogas não gente, é audição ruim mesmo xD)


Inocência ao máximo na aula de biologia :

Professora P - Essas patas dos escorpiões são especializadas eeeeem...?
Cat - PICA!


hauhauahuahuahuahuahauhauhauahuahuah...... Não acabou não, ainda tem mais!


Sant - Passado, particípio, não deixa de ser o futuro!


Raul - Vou fazer o programa "Raul pelado de meia"
Lê - Aí vai ter o menor índice de auditório!

Raul - não sei pra que serve o alcólatras anônimos...
Gio - é alcólicos anônimos!


O.O


Olha só o momento brisa : A Yan com dificuldade pra responder uma questão, e do nada:
Pedro - Nossa! Babei!
Sophia - A Yandara cuspiu!


Õ.o
hauhauahuhuhauhauhauhauhahauahuahauh



Brincadeirinhas na esportiva, quem mandou eu ser anêmica?
Professora E - Catarina, deixa a Mari ler
Cat - só porque eu sou de cor, professora?
Raul - se vc fosse sem cor você seria a Giovanna!!

deeer
hauhauhauahuahuahaha


Antes de acabar, aqui vai uma piada inteligente do Raul:

" O que o Químico falou quando a lâmpada tocou?
- Halogênio??"